会話ショート。
＋＋＋
「おまえさぁ、いい加減何とかしろよ。その髪型」
「髪型？…別に普通じゃね？」
「それのどこが普通なんだよ。鏡見てねーだろ？」
「ばか。めっちゃ見てるっつーの。」
「それは前髪の話だろ。」
「は？」
「俺が言っているのは後ろ髪の事だよ。」
「（さわさわ）…」
「そこじゃねーよ。ここだよここ。」
「！！」
「お前ｗｗ気付いてなかったのかｗ」
「な、なにこれ？」
「こっちのせりふだよ」
「一箇所だけめっちゃ三つ編みになってる…」
「つーか、その状態になってから1ヶ月は経ってるぜ。」
「まじで！？」
「毛先にリボンまで付けて」
「うわぁ…」
「しかも後頭部から三つ編みのところだけ異様な長さだぜ」
「これはひでぇ…」
「たしか辮髪（べんぱつ）って言うんだよな？世界史でやったわこないだ。」
「知るかボケ」
「つーかそこに至るまでの経緯を教えてくれよ」
「…つーかさ、おかしいと思ったら教えてくれよ。市民プールとかこの髪型で行っちゃってんじゃん」
「いや、見た瞬間やっちまってるって思ったんだけどな、極端におかしいからおかし過ぎて一周回って狙ってやってるんだろうなって思ってた」
「狙うわけねーだろ！何のメリットがあるって言うんだ？」
「…まぁ度胸は買うよな。すげー勇気あんなアイツって思う」
「なぜ見てみぬふりをした！！」
「逆に聞きたい。なぜ気付かない？」
＋＋＋
（終）
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2008/08/27 (Wed)
ネタ雑記（読切）
|
実は怖い話。コピペショート。
＋＋＋
「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほらみっちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。
「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」
「ええ」
俺は、足下の台を蹴った。
＋＋＋
2008/08/16 (Sat)
ネタ雑記（読切）
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ショート。
＋＋＋
椅子に座って足を組もうとしても足が上にあがらず、本来太モモのあたりでクロスされるべき足が何故か足首あたりでかわいくミニクロスしてしまうような一般的にデブとカテゴライズされる人にとって夏は過酷だ。
普通の人が言う気温30度は、デブにとって体感的に50度くらいになるだろうし、実際に私などはそう感じているわけで、ものっそい暑い。Ｔシャツのような軽装であっても、もともとが防寒服を重ね着しているような肉体なのでちょっと外を歩いただけで髪の毛から汗が滴るほど発汗して呼吸がフシュー・・・フシュー・・・ってなる。
なもんで夏の私は周囲の人にとって非常に煙たい存在なわけです。
常日頃よりおやつのお菓子は我慢できなくても他人に迷惑をかけるようなデブにだけはならないよう心がけているわけですが、ここ数日のうだるような暑さではもうどうしようもない。打合せ中、相手には申し訳ないなぁと思いつつも滴る汗は止まらず、クーラーとか結構効いているはずなんだけど私の体温のせいで周囲１ｍくらいは常に生ぬるい状態なんです。ぱっと見は風呂上りのデブなんです。もうね、世間にはあまり知られていないのですが地球温暖化の原因の半分はデブの体温からきてますからね、実際。
という事でダイエットして１０ｋｇ痩せたのですが、５ｋｇリバウンドしました。ごめんなさい
＋＋＋
（終）
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2008/08/10 (Sun)
ネタ雑記（読切）
|
ミドル。
＋＋＋
私の友達にイケダという一見するとフィリピンマフィアのような若干日本人ばなれした顔の濃い男がいます。年齢は私と同じく３２歳。中学校からの付き合いで今でも一緒に酒を飲んだり、脇腹をつんつんし合ったりするくらい仲がいい間柄なのですが、残念な事にイケダは独り身なんですね。彼女も嫁もいないんです。
見た目に問題があるわけでも、性格がひどいわけでもありません。むしろ彫りが深くてくっきり二重、フィリピンのメンズノンノとかに出てても全然おかしくない感じのイケメンで、誰にでも優しくて面倒見もいいっていう私のようなブサメンからするとふざけんじゃねーよって言いたくなるくらいモテ要素満載な奴なんですが、どうもそっち方面に積極的じゃない。
だから私はイケダに会うと必ず「早くいい人見つけなさいよ」って脇腹をつんつんしながら言ってたんです。そしたらね、最近飲んだ時に「出来た」って言うんです。「ついに彼女ができた」って私の脇腹をつんつんしながら言うんです。嬉しかったですね。もう自分の事のように喜びましてね。「今日は赤飯だな」なんつって冗談を交えながらイケダを祝ったわけです。
「まじでよかったなぁ！おい、この！」
「やめろって、脇はもういいってｗｗ」
「で、彼女の写真とかないの？」
「…へへ」
「何照れてんだよｗｗｗ」
「つーかまだ撮って無いのよね」
「一枚も？」
「うん」
「ほんとは持ってるんだろ？おい！」
「ねーんだって、まじで。だから止めろｗｗ脇ｗｗ」
「なんだよぉ、もったいぶるなよ」
「お前には、直接紹介したいからさ、彼女」
いい奴でしょ。
胸のあたりにぐっときましたね。なかなか言えない言葉ですよ。でもイケダってこういうカッコイイ言葉を自然に言える奴なんです。真面目で実直、友達想いのイケメン。もしイケダに彼女ができなかったら一回くらい抱かれてやってもいいかなぁなんて思ってたくらいなんです。本当に彼女ができてよかった。まじで嬉しいよ。
「で、彼女は何歳なの？」
「２１歳」
な ん … だ と …。
「す、すげー年下だな」
「あんま気になんないけどな」
「というかそんな若い子どうやって口説いたの？」
「いや、告白された」
こ の 野 郎 …。
「今日ここに呼んでるからさ」
「…」
「仕事終わったら来るって言ってたから、もうちっとで来ると思う」
「…」
「聞いている？なぁ…（つんつん）」
つんつんするなっ！！
イケダが自慢して言ってるわけじゃないって事はわかってるんです。そういう奴じゃないって事はわかっているんです。わかっているんですがしかし、イケダに悪意が無い分妙な敗北感を感じましてね。嫉妬に近いのかなぁ。なんか複雑な心境になっちゃったんです。
確かに私は、モテるんだからもっと恋に積極的になれよ的な事をイケダに言いました。既婚者として割と上から目線でアドバイスをしました。でも２１歳の女性から告白されろとは一言も言っていません。言ったところで告白されるわけがないし、逆にどうやったら１１歳も年下の子から告白されるのか教えてくれっていう話です。つまり、イケダの色男っぷりは私の想像をはるかに超えていたという事なのです。
で、しばらくして彼女と合流したのですが
これがまたえらい童顔な子でね。
１０代って言われてもおかしくない具合だったんです。しかも色々お話をさせてもらったのですが、今時の子特有のチャラついた感じがなく、こちらが恐縮してしまうくらいすごくしっかりした子だったんです。３人で会話しても彼女のスタンスはいつもイケダの半歩後ろ、みたいな感じなんですね。場をわきまえてる、というかすげー健気。
もうね、完敗です。
何の勝負なのかよくわかりませんがとにかく、イケダはもう私だけのものではないんだという事がよくわかりました。きっと私にしているのとは別の意味で彼女をつんつんしているんだろうなぁ。そう思うとやるせない気持ちで一杯になるのでした。
＋＋＋
（終）
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2008/08/09 (Sat)
ネタ雑記（読切）
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ショート。
＋＋＋
うちの息子（４才）は週に一回スイミングクラブに通っています。
通い始めてからまだ１年も経っていないのですが、彼はまるでスポンジが水を吸うかのようにすごいスピードで新しい技術を身に付けていっています。親という立場でなく客観的に彼を見たとしても、その成長速度には目を見張るものがあります。ポテンシャルの高さ、水泳センスどれをとっても超幼稚園児級なわけです。
息子がスイミングに通い始めた頃、彼は頭から水をかぶるだけで大泣きしていました。
もうスイミングには行きたくないとだだをこねる事も少なくありませんでした。
しかし今の彼に昔の彼を見る事はありません。
顔を水につけ目をあけても半べそでおさまるくらいでおさまりますし
「もう行きたくない」と言う事もなくなり「別に行ってもいいよ」と言うようになりました。
息子の急成長に私は天才を感じずにはいられません。
この調子でいけば
半年後にはプールの中に入ってくれる事でしょう。
＋＋＋
（終）
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2008/07/19 (Sat)
ネタ雑記（読切）
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ショート。
＋＋＋
ふいにパチンコが打ちたくなった。
そんな事を思うなんて本当に久しぶりの事だった。
学生の頃は、結構本格的にのめりこんでいたのだが
結婚を境にピタリとやめていた。
仕事中ではあったがお昼休みだったという事もあり
私は近くのパチンコ屋にふらりと立ち寄った。
平日の昼間だというのに店内には結構な数の客がついていた。
客付きにして６〜７割と言ったところだろうか。
客層は概ね４０〜６０代のおじちゃん、おばちゃん。
店頭にはピラミッドのように別積みされたドル箱があり、
各シマを見てもそこそこドル箱を積んでいた。
昔のように鋭く店を分析する事はできないが、
ぐるりと店内を見ただけでこの店が優良店だとわかった。
ねらい目は、入口正面のシマにある「必殺仕事人」だ。
角から３番目で大当たり回数12回の台だ。
カウンターを見ると初当たりで500オーバーのはまりの後
確変３連→１５０回転→単発→１５０回転→確変６連→１００回転以内→２連→１２０回転捨て。
最初中ハマリしているが確変間のつなぎが軽く数珠連しているところが魅力的だった。
要は出そうな台という事だ。
釘も見てみると、寄席釘が微妙に落ちているが、向きは良といったところ、チャッカー釘はやや上向きで開きも悪くない。うむ、打てそうだ。私はおもむろにケツポケットから財布取り出し所持金を確認した。
お札が無かった。
何度か見返したが
領収書しかなかった。
私は急いで財布を閉じ
そして笑いながら店の外に飛び出した。
昔から「パチンコ屋に入り打たずに帰ったら勝ち」という有名な格言があるのだが
今回の場合、財布にお札がないという時点で、人生に敗北している気がしてならない。
＋＋＋
（終）
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2008/07/16 (Wed)
ネタ雑記（読切）
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ショート。
＋＋＋
カップ麺のうどんにタバスコを数滴たらすとトムヤムクン味になるという話を会社の後輩から聞いた。
そんなばかな事があるかい、と半信半疑になりながらも私は家にかえるや早速この不思議レシピを試してみた。カップのフタを開け、スープの素を麺にぶちまけ、お湯を注ぐ。
そして５分後。
フタを開けるともんまりと白い湯気があがり、食欲を刺激する旨味たっぷりの香りが鼻をなでた。テンションが上がった私は、興奮気味に今回のレシピの肝であるタバスコをスープにふりかけた。酸味の効いた臭いが私の鼻を刺激する。いよいよだ。
私ははやる気持ち抑えながらカップをゆっくり口元へ運んだ。
――ズ、ズズズッ
湯気を上げながら赤褐色のスープが私の口の中に流れ込んだ。
「……こ、これは」思わず独り言が飛び出してしまうほどカップうどんは変貌を遂げていた。かつおダシとタバスコの織り成す奇跡のハーモニーとでも言うのだろうか。味の深さに旨味が加わり、さらに心地よい酸味が口の中に広がった。大袈裟でもお世辞でもない。この味は俺的カップうどんランキングTOP３に入るうまさだった。
なるほど
トムヤムクンってこういう味なんだ。
＋＋＋
（終）
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2008/07/12 (Sat)
ネタ雑記（読切）
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ショート。
＋＋＋
先日、車で営業回りをしていたのだが、次のアポイントが急にキャンセルになり少しまとまった時間が空いたので突然だけどお昼ごはんでも食べようと奥さんの待つ自宅のアパートに寄った時の話。
「ただいまー。」
「あれ、どうしたの？」
「へへ、ちょっとな」
「ちょっと何よ？」
「営業回りしてたんだけど、急に（時間が）空いたから来ちゃった」
「……」
「えーと、今日の昼飯は何……かな」
「……はぁぁ」
「どうした？」
「急に（時間が）空いたから来たのね」
「そうだけど？」
「私はてっきり『急に（私に）会いたくなったから』って言ったのかと思ったよ」
「ちょｗｗｗ」
「あーあ、照れて損した」
そう言われた私は、なんとも嬉しい気分になったのだが
その後に出てきたお昼ご飯は、ブタ麺２個だった。
＋＋＋
（終）
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2008/07/09 (Wed)
ネタ雑記（読切）
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会話ショート。
＋＋＋
「ちょっと聞いてもいい？」
「なに？」
「もうすぐアナログが終わるじゃん？」
「つーか何の話？」
「この時期にアナログって言ったらテレビの話に決まってんだろ」
「決まってんだろってお前。俺がそういうメカ系の話に疎いの知ってるだろ。」
「つーか何だよメカってｗ」
「え、言わない？」
「言わねーよ」
「うちではメカで話が通るんだけどな」
「通るのかよｗ」
「でも何となくは伝わるでしょ？メカで」
「まぁわからんでもないけど、言わねーよ普通」
「でも言わんとしている事はわかるでしょ？メカで」
「わかるけど俺は言わない」
「え、じゃあメカって言わないなら何て言ってるの？」
「は？」
「つまり俺にとってのメカ系はお前にとって何系なんだって事だよ」
「どーでもよくね？」
「どーでもよくない」
「機械系？」
＋＋＋
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※このネタは私の手違いで推敲途中のものをそのまま更新してしまった関係でオチていません。今更直すのもアレだなという事で冒頭の画像だけ新たに設定して本文はそのままにさせて頂いております。（tonari）
2008/07/05 (Sat)
ネタ雑記（読切）
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ミドル。
＋＋＋
「３の倍数でアホになる」
これは１から４０までの数字を数え、３の倍数と３の付く数字の時にアホになるという「世界のなべあつ」の十八番ネタです。すでに食傷気味ではあるものの、全盛の頃には多くの人から笑いをとっていきました。
ただ数字を数えるだけというシンプルさ、それでいて見るものを選ばないというネタレンジの広さ、くだらないと言ったらそれまでですが、私は初めて見た時からこのネタの虜になりました。そして私はある時、こんな事を思いついたのです。
――このネタを３人でやったら面白いんじゃないか
「３の倍数でアホになる」ネタは、基本的に一人で行っています。
１から４０までの数字をすべて一人で数えて、３の時に一人でアホになっています。もしこれを３人でやったらどうなるんだろう。もしかしてすごく面白くなるんじゃないか、そう思ったわけです。私が思いついたネタを表にすると下記のようになります。
Ａ １ ４ ７ １０ １３ １６ １９ ２２ ２５ ２８ ３１〜４０
↓
Ｂ ２ ５ ８ １１ １４ １７ ２０ ２３ ２６ ２９ ３１〜４０
↓
Ｃ ３ ６ ９ １２ １５ １８ ２１ ２４ ２７ ３０ ３１〜４０
ネタを行うのは３人。この３人を仮にＡ、Ｂ、Ｃとします。そしてＡ→Ｂ→Ｃ→Ａといった感じで一つずつ順番に数字を言っていきます。ネタ自体はオリジナルと一緒です。どうでしょう？ある現象が起こる事にお気づき頂けたのではないでしょうか。
一番最初にアホになる数字「３」を言うのはＣです。そして次にアホになる数字「６」を言うのもＣです。その次の「９」もＣ。つまりこの場合Ｃはずっとアホになり続けなければならない。という事なのです
――３の倍数でアホになるネタを３人で行ったら３番目の人がずっとアホになる。
よく考えたら非常に当たり前の事なのですが、私はこのネタを思いついた時、こみ上げる笑いを抑える事ができませんでした。なので私は、
このネタを友人の結婚式余興で行いました。
一番左で見切れてるのが私です。ネタには参加しませんでしたが、挨拶と余興の説明を行いました。
そして、冒頭で述べた「３人でなべあつネタ」を決行したのが右に写っている３人です。結論から言います。
完全にすべりました。
１００人を超える観衆の前で、
３１歳の男３人が、なべあつネタをしているところを想像してみて下さい。
左から順番に数字を数えていく。
３番目がとすごいテンションでアホになる。
「３！」
観衆
無反応。
また左に戻り続けて数字を数える。
一番右が、顔を崩しながら大声でアホになる。
「６！」
観衆
見てる。
「９」もダメ。
「１２」もダメ。
うんともすんともピクリともこない。
ピクピクしていたのは、むしろ私達の方でした。
私は焦りました。
まさかここまでネタがすべるとは思っていませんでしたし
ましてやすべった後の対応など微塵も考えていませんでしたから。
しかも観衆は、わたし達のネタに無反応なのにも関わらず
見ている態度はすごくいいんです。
歓談してざわついているわけでもなく、
ネタを無視して食事しているというわけでもないんです。野次もありません。
ものっそい集中して見てるんです。
緊迫感のある静けさと言うのでしょうか。会場は
まるで新婦が両親にあてた手紙を読み上げている時のような静けさを保っていました。
なんて言えばいいのでしょう。
イメージ的にはネタの意図がまるで伝わってない雰囲気。
ギャグっぽい単発ネタに意図もへったくれもないとは思うのですが
会場のみんなが「で？」って顔をしているの。
私達としては「で？じゃねーよ」って感じでアホになり続けてるんだけど
会場の表情を見るとやっぱり「で？」ってなってる。というか
何を求めてるの？
私達は純然たる素人なわけで
笑いで凌ぎを削っている芸人ではないのですよ。
ましてや披露宴での余興ですから、幸せムードの中
いくらつまらない余興でも暖かく笑ってくれると
そう思うじゃない、普通。
最悪でも罵声を浴びせてくれたり、帰れコールがあったり
そういうのでちょっと笑いがあったりするものですよ。
そもそも面白くプロデュースできなかった私が悪いのだけれども
３にちなんだネタだっただけに
なんとも割り切りない思いで一杯になりました。
＋＋＋
（終）
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2008/07/01 (Tue)
ネタ雑記（読切）
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